Vacía

Y si...

No funciono estando sola, tampoco cuando me siento triste. Ultimamente siento que se me sale el corazón... ¿Es eso posible? Me tiemblan las manos, la voz. La mayoría de las veces creo que me voy a desarmar, que voy a caer al suelo y nunca más voy a dejar de llorar. ¿Si lloro por un rato, pasará el dolor?

¿Qué piensas? Nunca sé qué pasa por tu cabeza.

Hoy lloro, hoy caigo, hoy muero por lo que tuve que escuchar. Siento la urgencia de recojer los pedazos para reconstruir lo que queda de mi pero es imposible saber dónde va cada uno. No voy a poder volver a empezar... Nunca he podido.

Necesito correr hasta perderme, gritar a más no poder... vomitar hasta quedar vacía. Y me duele, y me quema.

¿Me escuchas? Porque yo no, no escucho nada. Éstos días sólo hay un silencio hasta que logro sentir tu voz, tu sonrisa. Ahí es cuando vivo. De repente todo vuelve a ser oscuridad... Y me pierdo. Me pierdo en mi, en todo y en nada. Revivo momentos que me hicieron volver a existir pero, cada vez que lo hago, mi alma se desvanece un poco.

Y entonces, mientras de a poco empiezo a morir, tu sonrisa va desapareciendo.

¿Ves lo que me hiciste? ¿Qué va a pasar cuando te vuelva a ver?... Me veo encerrada en un baño tratando de no vomitar. Me veo corriendo para tratar de alejarme. Me veo llorando hasta caer dormida.

Perdóname si te estoy confundiendo, no quiero que sientas lástima por mi. Nada de esto es tu culpa... Soy sólo yo, mi cabeza y mi maldito corazón... Me arde.

Quiero tenerte a mi lado pero eso no es posible. Estoy destrozándome el cerebro tratando de encontrar la manera de olvidarte... ¡Por favor haz algo para que te odie!... Por favor bórrame los recuerdos. Quiero quedar vacía y así empezar de nuevo. ¿Qué parte sientes, ¿qué parte quieres...? vacia, que mas da, sueltame y no retornes mas, esperando nuevo rumbo a donde caminar esperando nueva oportunidad donde cambiar, vacia estoy, aún en el camino.

http://andreawohler1984.spaces.live.com/
palabras ajenas expresando mejor mi nada
Sigo guardando heridas, y por más que veo repleto el cajon, hay espacio para más.
Sigo tapando las marcas de que eh vivido... Tomo agua hasta que el vaso queda vacio... como yo ...
La mayoría de las veces ni siquiera soy yo misma, porque la mayoría de las veces mi mente está en otro lugar.
Sí, por allá... buscando algún lugar para descansar. Algún lugar para olvidar.